[FDA day3] 2011.08.10 [FDA day4] 2011.08.11
拖到現在，很顯然我已忘了很多細節，但終於把這件事給了結了，雖然後來回台灣休假還是在某天早上八點接到Mr. Doung打來的長途電話，他那箱DHL文件就像個寶貝，我突然好奇丹佛聯邦中心裡坐的都是哪些人，希望後會有期可以把茶葉補上，雖然這機會渺茫，他說在FDA工作的17年裡，只有那麼一次稽核到同一間公司，原來他們所去的國家是抽籤的，我說那不就像抽樂透一樣，他說沒錯，而且他們真的是抽球，哈哈哈。
[FDA Day2] 2011.08.09
今天總算比較早下班，91封未讀郵件也在六點半晚餐前全部已瀏覽完畢，還利用總結會議前的空檔10分鐘衝回辦公室把機票給搞定，唯一覺得很搖頭的大概就是我親愛的前主管跟老總的口水之戰，戰到老闆都忍不住開口了，但情況是很微妙的，當我跟JP在會議室裡奮戰的時候，另外一頭辦公室裡卻默默在進行我們不知道的對話，我們是下班之後看到信件才知道有這麼一戰，quite funny and quite boring....
[FDA Day1] 2011.08.08
長戰的第一天，難得感受到一點點的小成就感，但我知道那也許只是因為長期下來被否定太多次了，於是這種短暫的滿足感瞬間被擴散，於是感覺良好，不過那就像是沒有紮根到底的樹苗，永遠長不大。排除這些情緒上的起伏，我跟JP一如往常繼續做該做的事，那是我們對於這份工作的尊重與修養。
我今天終於遇到柬二廠的葉國威，其實也不能說是遇到，早在一個多月前收到mail通知的時候就知道這個人會來，只是不能確定是不是我認識的那一個，加上這一兩個禮拜公事纏身，一直遲遲沒有上四樓去關心那些從柬埔寨過來的接受培訓的員工，事情一忙，這人我就跟著忘了。
葉爸臨時抽了小空來黃江，五月中我從台灣回來之後已經三個月沒有見面了，我不斷地忙碌著，棘手的事情接踵而來沒停過，到此時我說這話時身上都還有個任務未完成，整個東莞地區限電所以導致每個禮拜天都是上班日，所以要兩個人時間都剛好可以見上一面確實也不容易，今天的午餐就好像是再忙也還是得吃頓飯之類的意味存在，感謝我身邊總有這樣無怨無悔關心著我的人，尤其是一位長輩。
六月過得太匆匆，六月過得太匆匆，真不知是好是還是壞事，開會次數依舊頻繁，會議時間依舊冗長，然後一下子沒注意，七月已經過了一個禮拜了，凡事都在飛啊。
六月，震撼彈不斷。主管不在的這個禮拜再也不能裝作聾啞。
三點昏睡醒後在被窩裡撥了電話，哈過氣後的螢幕經常會有錯誤判斷，還好，我並沒有胡言亂語。死命賴到四點多才爬起來，煮了一壺咖啡，啃了幾個從莊老頭店裡拿的蔓越苺乾，在房間收了公司信，才想起辦公室電腦還沒關，而我也不打算再回去整理了，沒力沒氣。 其實睡夢中依稀聽到人拿鑰匙開我房間的門，我想大概是宿舍阿姨要進來放衣服，一開門發現冷氣還開著就沒再進來了，我想起之前在墨西哥也有類似的經驗，還好現在住的地方房門一開隔著一道牆走進來才看的見臥床，不像以前門一開就可以看見人睡覺，總算是安全些。 前幾個小時看到愛莎在FB上寫著：Que frágiles somos....確實是這樣沒錯，從阿三那兒得知之前在墨西哥一起共識過的陸籍同事因酒駕過世，除了錯愕驚訝之外，也再度覺得人的生命真的很脆弱，除了自己本身要好好愛惜之外，也要讓愛你的人不要為你心痛才是，因為其實死亡離每個人都不遠，希望留下來的都能是美好的，而不是遺憾及悔恨。 今天是六四，當地報紙新聞似乎沒有特別的報導，人們好像也都遺忘了，很是稀鬆平常。 晚餐食了幾根豆子跟一碗蛋花湯，明天星期天還得上班，剩下的夜晚讓我繼續發懶吧。
待的時間越久，開會的次數就越來越頻繁了。好的是，擔的責任越來越多是一種成長，涉略的工作事項越來越廣泛是一種經驗累積；壞的是，在這一切都還沒有健全的心理建設下，往往看到的都是最醜陋的那面，心生煩感。
快結束的五月，沒有一天十二點以前睡的五月，接近爆炸的五月，心力交瘁。
上個周末工人罷工，一向不想踏進這複雜的情境裡，這回卻不得不跟著一起當炮灰被轟炸，沒有什麼可以做的，有些員工說的心聲我是打從心裡真心認同，對於他們的怒吼，我雖沉默但總有原因。事後，我跟老總說，不要看我好像沒什麼反應，那是因為連我都不認同這個政策的時候，我無法說服工人。我突然想起以前在餐廳打工的經驗，如果連自己都不愛這間餐廳，也不喜歡自己廚房做出來的食物，我想我沒辦法成為一個好的服務生讓客人感到滿意，撇開不理性的熱情，但某些事上的付出確實是需要相對應的認同與共鳴。
老總說，這是一條死路。感謝的是，在這麼多年成衣工廠裡看到的類似經驗，讓我在一個月前聽到這個決策時內心已有了危機感，而且也預料到今日的局面，只可惜，當時來不及參與討論。如今被迫在死路上行走，這感覺極其微妙。
錯誤的決策往往犧牲了員工，而成本則是由老闆去承擔，至於決策者，倒不見有什麼損失，而身為沒有損失的其中一份子，我內心卻感到極度的不舒服。
上午的檢討會議開不下去，老總沉默了很久，無解的會議最後還是終止了，他說，與其這樣不如先讓腦子放空然後再重頭來過。下班前我們又開了一次會，依舊沒有答案。我不知道這件事會拖多久，雖然工人這兩天也已經開始慢慢在工作崗位上活動起來，但我仍可以感受到一股無法平息的辛酸感，那種天天在夾縫中求生存的無奈感；我從未待過《低價中國》裡形容的血汗工廠，甚至無法想像那是什麼可怕的環境，還有那可怕的人生，現在這裡，是我看過分工最細，組織嚴密，環境乾淨又明亮的制衣工廠，卻依舊擺脫不了一種壓抑的氣息。
所以我懂工研院叔叔的心情，關於管理這件事，不是不願意去學，而是我們都太善良了。而這世界，也不是乖乖做事就可以好好生存這樣單純，不然我不會被"不要接"這個人的電話一直煩。
唉，暫時不去想了。過幾天義大利客人要來，我還是來複習幾句問候語吧。
很久沒有對話，因為受傷了，我便開不了口。 羅比給我聽的《好的事情》，讓我也跟著一起自虐了起來。 天很涼頭很痛，我這樣過了一天。 看到口木先生寫的話，想笑卻笑不出來， 我後來回想這半年多的生活其實沒有喜惡可言， 也許就像你說的沒有生命哪來的感覺， 僅有的大概就是對多數人的愧疚感吧， 而想笑，純粹因為覺得自己很可笑，接近可悲的，於是就笑不出聲了。 不理解，很多事到生命結束的那天都不見得能通透。 回台灣的某個晚上去了趟碧潭，我跟L說，曾經有那麼一天我跟你也去了碧潭， 我們看著那棟藍白建築物的時候，想的是同一件事， 而那天晚上我跟L敘述這件事的時候，心裡頭想哭的很。 心死真是件嚴重的事，以前唸書的時候，我曾被最親密的家人大口喊著對我哀莫大於心死，這麼多年過去，我最害怕聽到的依舊是這兩個字。 Sorry，我經常刻意忘記生命裡的醜惡，只是偶爾在關鍵的時刻想起，還有那麼一點反思能力就好了，但後來發現，那不是人類適合生存的模式，我總是像懸崖上的一朵花，這樣呼吸著，存在著，自以為滿足，其實，沒人可以理解的，而我後來也越來越不能明白這算哪種生命。 有真心的朋友相伴永遠是人生中的幸福。這是今天我對小u說的，也是我想對你們說的。 出口，我當時真正想表達的其實是出口，還有未來的美好，不能算上用心，因為方式錯了，所以失敗也只能感到遺憾，然後告訴自己，以後，熱情要用在對地方和對的人身上。 這些事，將為我的生命刻上最深的印記，因為感情的親手建立與親手毀滅，並不是人人都可以經歷的。 山姆里朵，我是在你抽菸的時候幫你取的，它有縮小詞的意味，像塊甜心糖一樣，放在心裡，永遠美好。
回家一趟感觸良多，並不是那種想念家鄉的傷感，也不是面對整個大環境的陌生惆悵，而是對整個人生。 16號從香港往深圳的途中，手機傳來夏掰主管的離職信，這個我想當初她應該不會待太久的同事，終於還是走了。還好我對她沒有太多負面的直接接觸，倒是總經理快要被這個人搞到抓狂，試用期三個月不是沒有道理的，正好可以熟悉一個人的生活習慣、溝通模式以及工作態度，尤其是像我們這種上下班都在一起生活的工作環境，要視而不見也難。不過多虧她的離職，回來上班的第一天我被調去支援人事部門，負責招工事宜，忙碌一些支援事小，可以從中學習我倒挺樂意的，只是因為接觸這些事情之後，我也間接懷疑我是不是真的適合處於這樣工作崗位上的人，一個帶有管理階級名稱，需要做出很多決定的人。 招工這件事是奇妙的，什麼人都有，當然你得在短時間內辨別出這人合不合適，以免招進去之後浪費彼此時間，於是在這過程中，我拒絕過不識字的、身上有刺青的、面試的時候還邊叼根菸的、對於工作內容挑三揀四，一會兒想做保安，一會兒想做普工的、年齡歲數太大的、拿假身分證來應徵的等等。讓我覺得可惜的多半是年齡限制問題，尤其是男工，35歲以下不錄用，其實這個條件有點殘忍，今天有位36歲的男工哀求說給個機會吧，我們這種沒文化的也沒唸過書的最苦了，其實我聽了都很想掉眼淚。而女工45歲以下不錄用，有些上50歲的婆婆媽媽來應徵廚工，第一關也是就被擋下來了，她們說著她們做菜很好吃也是當了好幾年的廚工很有經驗，只是，規定就是規定，儘管只差了一天都不行。我想著以後我會不會面臨到這種窘境？因為就算能力再好，超過了年齡就變成拒絕往來戶了。人老諸多不便，就連簡單的求生能力都被限制了，我不禁打起了哆嗦。 招工如果遇到沒什麼人的時候，我們就會看著路過的人們走來走去，每次有路過的娃兒，我跟助理都會互看然後對笑，有的娃兒就赤著腳大熱天的在路上行走，而多半都是爺爺奶奶帶著，通常也都不太乾淨，但他們都好開心，希望他們各個長大後也能笑得像現在一樣燦爛。 儘管工作仍是新鮮，但依舊沒有很能著力的地方，而放鬆的時候大概只有回到飯桌上，才會肆無忌憚的吃喝與嬉笑。 這幾天工廠剩下我跟總經理兩個人，我主管還在柬埔寨摸灰，而前幾天幫我們上課的工研院前輩回台灣休假，老總說，兩個人我們就吃簡單一點吧，但今天晚餐我們卻被一碗手工麵撐得死死的。廚工每天都小心翼翼地來問明天早餐吃什麼，老總說，每天都來問要吃會不會太累，於是在一堆早餐選擇中，我說，就煮鹹粥吧，你沒意見吧？我想起媽咪以前也說過類似的話，要想每天該吃什麼的確很煩惱，像太空人吃膠囊或藥丸就好了多方便。好像是這樣沒錯，但人的慾望卻沒想像中的簡單。 Btw，下午廠門口來了台計程車，有兩個打扮很時尚的辣妹，跟一個穿著樸實的女孩一起下了車，一眼就能辨識出是誰要來應徵工作，問了一下才知道其中一個時尚辣妹是廠內辦公室員工的表妹，她要介紹她的朋友來這裡上班，後來我回到辦公室後跟那名員工說我今天見到她妹妹了，順便稱讚了一下她妹妹長得真是漂亮這件事，令我訝異的是，她告訴我她妹妹在夜店上班，而我知道那員工只有23歲，可見她妹妹歲數更小，我問她怎麼不叫她到廠裡來上班，她說之前是在廠裡工作的，但交了不好的朋友，所以就跑去那種場所了，而且已經待了兩年了，喝酒喝得很厲害，全家人都知道變壞了誰說都沒用，而且也不願意認自己的媽媽了，只有偶爾她妹妹來工廠附近的時候她跟妹妹會一起吃個飯。我告訴她有空還是勸勸妹妹吧，人總要往遠處看，為以後著想等等之類的老人話語。她妹妹是真的長得太漂亮了，我深深覺得惋惜。 而這些每日與人們的小互動，跟我每天盯著看產量多少了，每天都收到一堆催交期的信，對照下來，真的是有種很不協調的違和感，很彆扭。 今天有種很想坐飛機回台灣的念頭，不是因為不滿意現在擁有的，而是心裡有太多不解，強迫接受有時真的很勉強，飯桌上聽老總說了他30歲到40歲這十年之間空白日子的故事，再度驗證了出外工作的人多半都有著什麼不得已的原因，我大概，是因為害怕革命吧。
上禮拜衛斯里說我寫得太長了，看了很累，這我能體解，文字太多會讓人頭痛，我現在也有這種毛病，那就長話短說吧..... 其實最還真的沒什麼大事，連鳥事都沒有，只是我卡住了，就像手指頭卡在石頭縫裡一樣，雖然辦公室裡滿滿都是人，有時候外面的電話聲多快爆炸，同事各個講話比誰都大聲，但我卻像是活在洞裡面一樣，只是比較幸運的是我不缺水喝，也不用經歷身體苦痛，也許主耶穌知道我沒有那個勇氣自己斷手，所以內心煎熬就夠受了。 我正在一個奇怪的位置上，不夠聰明往前走，也不夠瀟灑回到最原始的草原。 就這麼，吃喝拉撒睡。 工價合不合理、流程順不順、瓶頸工序如何改善、調整薪資結構沒有完善解釋造成罷工的問題等等等等我聽了好幾年的工廠語言，最近都覺得那些都像是外星文，聽不懂也聽不下去。怎麼辦，真的很想攤手。 夏掰主管很厲害，她可以在極度不適合她的環境裡繼續生存，忍受對她而言不合理的規條與模式，儘管那是因為她固執的脾氣帶來的磨擦，她回台灣放假了，不知道是不是因為這樣，這兩天餐桌上大家邊吃飯邊談話的主題變得生活化許多，噗。希望我從台灣回還能看到她一如往常精力十足地黏在椅子上一整天。為了這件事總經理跟我講過很多次，工作不是一直坐著就能做的好。很囧，其實。 吉米老大給我打了電話，聽了很心酸，懊惱這兩個月竟抽不出時間飛去南京一趟，好歹也去看看快速流水線長什麼樣，現在說什麼都太晚了。 工作日誌要暫停一陣子了，因為現在發現就算從Excel格子裡徹底爬出來還是不夠的，而且現在洞裡也沒有V8讓我玩弄搞笑，正所謂無言之境界沒人知。 看樣子五月沒法安然12點前就寢了。
