M&F工作日誌-12

這整個下半年我身邊陸續換了好多同事，於是我開始懷疑我是靠著什麼繼續維持工作的，對我來說，這真這一個很好的問題。不過也許像老總說的，罵我也沒用，因為我永遠都長不大；而我的解讀是，我這個小孩子的包容力與接受度跟他比起來應該是大得太多，於是得以在這種負面情緒居多的環境下繼續生存。好吧，就算是歪理，我還是有好好活著勞動著啊。

不過，我由衷希望上個月才來的新同事可以陪我一起撐到最後，實在不想再換同事了，每次講述先前的歷史已經變成最痛苦的一件公事了。

沒有親自管理過現場就不會知道箇中艱難，在紙上畫押的那些數字就像吃蛋糕一樣容易(至少對喜甜食者來說確實如此)，而當你穿梭在那些馬達聲中，你才會真正意識到原來在冷氣房裡流的汗都是未竟的心酸。

幸運的11月，放了長假，腦袋放空很久，而這是一個很具挑戰的12月，老總說，職務代理人是不分年紀的，坐上了什麼位置就要有那樣的架勢與氣魄，我回想在辦公室裡提高分貝說話大概是好幾年前的事了，那時候會跟琳達一起跳腳，而那樣的景象已經很多年都沒有再出現過了，是好是壞說不準，只能說適當與不適當。

掌握一個人的性格之後就不難相處，只要他還是善類，還能對話，還能一起朝同個方向走，那都會是很好的工作夥伴。

2011年有諸多疏失，《Factory girls》尚未讀畢，生產的不能間斷也提醒著我生命正在不停地流逝，希望將來回憶這段工作經驗時，不要出現書上寫的"Dongguag was a place without memory."

今天實在有種身在MF，心在NH的錯覺感啊。

[Hong Kong] One day trip

第一次去香港沒有維多利亞港走走

甚至連一眼都沒瞄到

我就這麼不停地吃著

不過今天的香港有種說不出的哀戚感

看到中環天橋上滿滿都是外勞

人們就這麼睡在地板上

我亦很難想像有一天我必須坐在地上吃飯打牌喝酒讓路人看的心境是什麼

實在有種生活大不易的感觸

而開心公司在這裡卻沒有人光顧

還是當小孩好

玩了一身濕也沒關係

爸爸媽媽都會處理好不用承擔

今天的香港看到了很多現實面

我想著可以上 Sky 100靜靜看著避風塘風景

卻在雨中把幻想建立出來的泡泡一個一個戳破

M&F工作日誌-11

接下來的滿檔....不條列一下以我這種頭腦是記不住的，還有這些事每天都在一百多封郵件裡飛來飛去，真懷念以前的鬼電文模式，那才真的好用==

• 9/11 加班的星期天
• 9/12 接機
• 9/14 調整Easysafe拉鍊工價
• 9/15 Concall, KC cost saving program
• 9/15.16 Trip to 廣州, sterilization training
• 9/17~20 Pick a day to visit outsoursing factory
• 9/21.22 SGS 稽核
• 9/25 Meeting w/Frank (獨立小廠)
• 9/26 Meeting w/MED, capacity issue
• 9/27 中華開發工業銀行參訪
• 9/28.29 TUV 稽核
• 10/5 Daiei 參訪
• 10/? 我要回家啦！

M&F工作日誌-10

[FDA day3] 2011.08.10

1. 工作時間：08:00~21:00
2. 客訴抱怨處理滿分百，無懈可擊。
3. 唯一敗筆的製程檢驗，缺乏詳細的檢驗項目以及查核機制，總而言之太rough，以後馬虎不得。
4. 貪嘴很要命，social更重要，只要有吃有喝有話聊，其他都可以明天再說，結果四點就把稽核員搞定直接送去觀瀾湖高爾夫球俱樂部，每天下午的總結會議都直接省了。

[FDA day4] 2011.08.11

1. 工作時間：08:00~17:30
2. 重頭戲的CAPA沒有想像中恐怖，只要每個環節都能串連起來，每個步驟都能解釋得過去，以前的錯誤將來都可以被好好改善。
3. DHR吃了虌，太相信常規但難免還是有例外。
4. 電子白板是好物，揮灑完後直接列印當眾簽名有証有據，即時無秒差。
5. Closed meeting with 3 observations in Form FDA-483。

拖到現在，很顯然我已忘了很多細節，但終於把這件事給了結了，雖然後來回台灣休假還是在某天早上八點接到Mr. Doung打來的長途電話，他那箱DHL文件就像個寶貝，我突然好奇丹佛聯邦中心裡坐的都是哪些人，希望後會有期可以把茶葉補上，雖然這機會渺茫，他說在FDA工作的17年裡，只有那麼一次稽核到同一間公司，原來他們所去的國家是抽籤的，我說那不就像抽樂透一樣，他說沒錯，而且他們真的是抽球，哈哈哈。

這大概是我進公司後唯一覺得最有成就感的事，雖然不是最深刻(因為罷工兩次才是我深刻的惡夢)，但我想我會永遠記得這難得的經驗；而在這件事後，我又經歷了另一個煩躁的風波，直到放完假重新回到工作崗位上。感覺好像在演內心戲，但隨著九月的到來，隨著老總越來越能接受我怪異卻無殺傷力的個性，我似乎有種豁然開朗的感覺，即便，每天得煩惱的還是依舊這麼多，但一步一腳印，杉菜也是可以重拾信心向著陽光生長的。

M&F工作日誌-9

[FDA Day2] 2011.08.09

1. 工作時間08:00~20:30。
2. 沒有語言的隔閡，而是被稽核與稽核人之間的對立問題，我想我的翻譯與理解能力還沒有差到這種地步，都說FDA是神了，請乖乖聽話。
3. 審閱文件是件傷神的事，in-process inspection被卡住，氣氛一度緊繃， 在中文的世界裡差點大爆走。
4. 食物可以紓解壓力，有好吃的，話就說得不難聽了，意外的下午茶，關係有親密一些。
5. Conclusion meeting with only one issue.

今天總算比較早下班，91封未讀郵件也在六點半晚餐前全部已瀏覽完畢，還利用總結會議前的空檔10分鐘衝回辦公室把機票給搞定，唯一覺得很搖頭的大概就是我親愛的前主管跟老總的口水之戰，戰到老闆都忍不住開口了，但情況是很微妙的，當我跟JP在會議室裡奮戰的時候，另外一頭辦公室裡卻默默在進行我們不知道的對話，我們是下班之後看到信件才知道有這麼一戰，quite funny and quite boring....

老闆說FDA的人跟我很對味，跟我說話的時候表情都很好也很有耐心，我只是覺得大家都在工作，彼此要互相配合協助，早早完成這次的任務這樣對他對大家都好，就算有缺失不過日後改善，也不至於被美國當作拒絕往來戶，否則倒楣的不是我們而已，第一個跳腳的應該會是Medline吧！在我還有心力的時候，在我還願意學習的時候，在我還願意位五斗米折腰的時候，請盡情操練我吧！

杉菜不死，杉菜有堅強的腰桿。

M&F工作日誌-8

[FDA Day1] 2011.08.08

1. 工作時間08:00~22:.30。
2. 過程是磨練耐心的等待跟消耗：Opening meeting之後來了一連串的提問，那些所謂商業機密與保密協定其實都只是商人轉錢的手法。客戶說FDA是神，請好好膜拜，但即便像機場安檢一樣霸道，你還是得乖乖把鞋給拖了，把雙手給攤了。無知很容易讓對方惱火，黑鍋不是可以隨便亂揹的，話多不如話少。由史以來最認真的一次Factory tour，三棟建築物，十五個樓層，兩個半鐘頭，還是沒能全部都走完。Conclusion meeting with two defects, thank God that's all for today.
3. 113 mails unread.

長戰的第一天，難得感受到一點點的小成就感，但我知道那也許只是因為長期下來被否定太多次了，於是這種短暫的滿足感瞬間被擴散，於是感覺良好，不過那就像是沒有紮根到底的樹苗，永遠長不大。排除這些情緒上的起伏，我跟JP一如往常繼續做該做的事，那是我們對於這份工作的尊重與修養。

晚上九點多還在陪客，我抽空回了我這部門陸籍經理的電話，我們今天整天都在一起，卻連私底下說話的機會都沒有，最近她常跟我反應工作上的無奈，因為我有個極度負面教育的老總。在我股起勇氣用很和平的口吻建議他多用鼓勵的字眼教育員工後，我突然有種如釋重負的感覺，不是為了自己，而是為了整個辦公室的合諧氣氛，還有團體打拼的使命感。

不容易，但一天也就這麼結束了，我又把杉菜的精神找回來了。

[瑣碎] 20110805

2008.07.27@Siem Reap

我今天終於遇到柬二廠的葉國威，其實也不能說是遇到，早在一個多月前收到mail通知的時候就知道這個人會來，只是不能確定是不是我認識的那一個，加上這一兩個禮拜公事纏身，一直遲遲沒有上四樓去關心那些從柬埔寨過來的接受培訓的員工，事情一忙，這人我就跟著忘了。

葉爸臨時抽了小空來黃江，五月中我從台灣回來之後已經三個月沒有見面了，我不斷地忙碌著，棘手的事情接踵而來沒停過，到此時我說這話時身上都還有個任務未完成，整個東莞地區限電所以導致每個禮拜天都是上班日，所以要兩個人時間都剛好可以見上一面確實也不容易，今天的午餐就好像是再忙也還是得吃頓飯之類的意味存在，感謝我身邊總有這樣無怨無悔關心著我的人，尤其是一位長輩。

中午開車的路上看見P，我順便把他叫上了車跟著我們一起去午食，P預計九月要去柬埔寨，於是我又想起葉國威這個人，隔一層樓上班一直沒打過照面實在是很誇張，心裡才這麼想著，下班前我就在樓梯間聽到熟悉又陌生的柬埔寨話，正奇怪這兩個禮拜之中我一個柬埔寨人也都沒見過，幾秒之後就讓我看到葉國威了。他的樣子完全沒變，跟三年前一模一樣，那個當下真是開心，而我印象最深的就是在柬埔寨的那四個月，每次他外出買回來的subway永遠最好吃。他說來到中國很不適應，天天都得爬樓梯，我安慰他說柬埔寨的工廠是平面的，雙腳就不會這麼勞碌了，就當這裡是運動吧，我希望八月底他回到柬埔寨之後會愛上新的工作環境，並稍稍懷念這裡。我留了自己的mail還有台灣的電話給他，如果哪一天我離開這裡，又如果哪一天他到台灣了，至少還有聯繫彼此的方式。

世界很小，而我總有熟人運，這也讓我越來越珍惜每一次相遇的美好(或不好)，因為你永遠不知道哪時候還有機會再見面，就像阿八昨晚跟我說的，如果我沒有離開墨西哥，八月的Cancún，還有九月的Las Vegas，我肯定是隨行者之一，不過生命哪來那麼多如果啊！

P.S. 2008年短暫的停留：

柬埔寨真的很爛，我是說，路很爛

在吳哥遇見讓我會微笑的人

[柬埔寨]後會有期

M&F工作日誌-7

六月過得太匆匆，六月過得太匆匆，真不知是好是還是壞事，開會次數依舊頻繁，會議時間依舊冗長，然後一下子沒注意，七月已經過了一個禮拜了，凡事都在飛啊。

今兒個星期六上班日：

1. 消毒是怎回事我自己都一頭霧水，還去跟員工面談，我覺得我的頭皮是越來越硬了。
2. 部門幹部捶著胸口說，蘇小姐我們全廠的薪資就靠妳了，妳可不能這時候走啊！(那我薪資要靠誰啊？)
3. 真的覺得人不是犯賤的東西，但凡事都要用制度跟懲戒來約束，實在太辛苦也太心寒了。(看來真的是時候要開啟先蹲後跳的模式了。)
4. 下午收到限電通知，七月每個星期一跟星期五都限電，這電缺太兇了吧！工研院叔叔說那就改成星期天上班，這樣星期一去風景區人少一點也很好。什麼啦！
5. 晚餐老總帶去吃燒肉，然後又拎了三個龜苓膏回家。
6. 八點了，想睡了，我還想要回家。

我murmur完了，明天上班繼續發光發熱燃燒殆盡，反正天總是會黑的，然後總是又會自己亮起來。

M&F工作日誌-6

六月，震撼彈不斷。主管不在的這個禮拜再也不能裝作聾啞。

懵懂無知的以前覺得ERP是個屁，深入其中而卻一知半解的現在覺得工業工程是個大謊言。

太多雜事，太多無解的奧妙，太多主觀意識的理論，太多成本經濟的考量，太多我不知道問題在哪的困惑，其實陷在這巨大黑洞裡的不只是我，連帶相關部門的主管頭頂上都有著很大一片烏雲，揮之不去。

如果我可以解決當下中國沿海一帶缺工嚴重的囧境；如果龐大的薪資結構與IE標準工時我能夠想出一套合理的規劃與制定；如果我面對兩千名工人可以拍胸脯保証多勞多得是不變的真理；如果我可以很有信心的說服每個員工公司政策是考量所有員工的；如果有著透明化的排程計畫而不用天天向業務解釋交期何以安排在客人的預期之外；如果這些如果對我而言都是無解的，甚至沒有方向可言，也許我真的要好好考慮自己究竟適不適合繼續做下去了。

另請高明也許是逃避的表現，只是這份工作做的很無力，讓人有很深的挫敗感。而事實上，這些議題也早已超過我對生產管理的認知，當制度遇上制度時，就會衍生出更多的制度出來，當初鼓勵性質的有可能最後變成最大的絆腳石。我們不是在往更高更理想的地方前進，我們是在死胡同裡打轉轉。

討厭制度，排斥框框，拒絕冰冷的規範與堅持理性大過一切的邏輯，我想我偏好寬鬆的衣物與夾腳拖不是沒有來由的。如果這種人的確不適合從事管理者的工作，那不如就讓我好好做自己想做的事吧，但是可以嗎？我真的不知道。

[瑣碎] 20110604

三點昏睡醒後在被窩裡撥了電話，哈過氣後的螢幕經常會有錯誤判斷，還好，我並沒有胡言亂語。死命賴到四點多才爬起來，煮了一壺咖啡，啃了幾個從莊老頭店裡拿的蔓越苺乾，在房間收了公司信，才想起辦公室電腦還沒關，而我也不打算再回去整理了，沒力沒氣。

其實睡夢中依稀聽到人拿鑰匙開我房間的門，我想大概是宿舍阿姨要進來放衣服，一開門發現冷氣還開著就沒再進來了，我想起之前在墨西哥也有類似的經驗，還好現在住的地方房門一開隔著一道牆走進來才看的見臥床，不像以前門一開就可以看見人睡覺，總算是安全些。

前幾個小時看到愛莎在FB上寫著：Que frágiles somos....確實是這樣沒錯，從阿三那兒得知之前在墨西哥一起共識過的陸籍同事因酒駕過世，除了錯愕驚訝之外，也再度覺得人的生命真的很脆弱，除了自己本身要好好愛惜之外，也要讓愛你的人不要為你心痛才是，因為其實死亡離每個人都不遠，希望留下來的都能是美好的，而不是遺憾及悔恨。

今天是六四，當地報紙新聞似乎沒有特別的報導，人們好像也都遺忘了，很是稀鬆平常。

晚餐食了幾根豆子跟一碗蛋花湯，明天星期天還得上班，剩下的夜晚讓我繼續發懶吧。

M&F工作日誌-5

待的時間越久，開會的次數就越來越頻繁了。好的是，擔的責任越來越多是一種成長，涉略的工作事項越來越廣泛是一種經驗累積；壞的是，在這一切都還沒有健全的心理建設下，往往看到的都是最醜陋的那面，心生煩感。

快結束的五月，沒有一天十二點以前睡的五月，接近爆炸的五月，心力交瘁。

上個周末工人罷工，一向不想踏進這複雜的情境裡，這回卻不得不跟著一起當炮灰被轟炸，沒有什麼可以做的，有些員工說的心聲我是打從心裡真心認同，對於他們的怒吼，我雖沉默但總有原因。事後，我跟老總說，不要看我好像沒什麼反應，那是因為連我都不認同這個政策的時候，我無法說服工人。我突然想起以前在餐廳打工的經驗，如果連自己都不愛這間餐廳，也不喜歡自己廚房做出來的食物，我想我沒辦法成為一個好的服務生讓客人感到滿意，撇開不理性的熱情，但某些事上的付出確實是需要相對應的認同與共鳴。

老總說，這是一條死路。感謝的是，在這麼多年成衣工廠裡看到的類似經驗，讓我在一個月前聽到這個決策時內心已有了危機感，而且也預料到今日的局面，只可惜，當時來不及參與討論。如今被迫在死路上行走，這感覺極其微妙。

錯誤的決策往往犧牲了員工，而成本則是由老闆去承擔，至於決策者，倒不見有什麼損失，而身為沒有損失的其中一份子，我內心卻感到極度的不舒服。

上午的檢討會議開不下去，老總沉默了很久，無解的會議最後還是終止了，他說，與其這樣不如先讓腦子放空然後再重頭來過。下班前我們又開了一次會，依舊沒有答案。我不知道這件事會拖多久，雖然工人這兩天也已經開始慢慢在工作崗位上活動起來，但我仍可以感受到一股無法平息的辛酸感，那種天天在夾縫中求生存的無奈感；我從未待過《低價中國》裡形容的血汗工廠，甚至無法想像那是什麼可怕的環境，還有那可怕的人生，現在這裡，是我看過分工最細，組織嚴密，環境乾淨又明亮的制衣工廠，卻依舊擺脫不了一種壓抑的氣息。

所以我懂工研院叔叔的心情，關於管理這件事，不是不願意去學，而是我們都太善良了。而這世界，也不是乖乖做事就可以好好生存這樣單純，不然我不會被"不要接"這個人的電話一直煩。

唉，暫時不去想了。過幾天義大利客人要來，我還是來複習幾句問候語吧。

寫給山姆里朵

很久沒有對話，因為受傷了，我便開不了口。

羅比給我聽的《好的事情》，讓我也跟著一起自虐了起來。

天很涼頭很痛，我這樣過了一天。

看到口木先生寫的話，想笑卻笑不出來，

我後來回想這半年多的生活其實沒有喜惡可言，

也許就像你說的沒有生命哪來的感覺，

僅有的大概就是對多數人的愧疚感吧，

而想笑，純粹因為覺得自己很可笑，接近可悲的，於是就笑不出聲了。

不理解，很多事到生命結束的那天都不見得能通透。

回台灣的某個晚上去了趟碧潭，我跟L說，曾經有那麼一天我跟你也去了碧潭，

我們看著那棟藍白建築物的時候，想的是同一件事，

而那天晚上我跟L敘述這件事的時候，心裡頭想哭的很。

心死真是件嚴重的事，以前唸書的時候，我曾被最親密的家人大口喊著對我哀莫大於心死，這麼多年過去，我最害怕聽到的依舊是這兩個字。

Sorry，我經常刻意忘記生命裡的醜惡，只是偶爾在關鍵的時刻想起，還有那麼一點反思能力就好了，但後來發現，那不是人類適合生存的模式，我總是像懸崖上的一朵花，這樣呼吸著，存在著，自以為滿足，其實，沒人可以理解的，而我後來也越來越不能明白這算哪種生命。

有真心的朋友相伴永遠是人生中的幸福。這是今天我對小u說的，也是我想對你們說的。

出口，我當時真正想表達的其實是出口，還有未來的美好，不能算上用心，因為方式錯了，所以失敗也只能感到遺憾，然後告訴自己，以後，熱情要用在對地方和對的人身上。

這些事，將為我的生命刻上最深的印記，因為感情的親手建立與親手毀滅，並不是人人都可以經歷的。

山姆里朵，我是在你抽菸的時候幫你取的，它有縮小詞的意味，像塊甜心糖一樣，放在心裡，永遠美好。

M&F工作日誌-4

回家一趟感觸良多，並不是那種想念家鄉的傷感，也不是面對整個大環境的陌生惆悵，而是對整個人生。

16號從香港往深圳的途中，手機傳來夏掰主管的離職信，這個我想當初她應該不會待太久的同事，終於還是走了。還好我對她沒有太多負面的直接接觸，倒是總經理快要被這個人搞到抓狂，試用期三個月不是沒有道理的，正好可以熟悉一個人的生活習慣、溝通模式以及工作態度，尤其是像我們這種上下班都在一起生活的工作環境，要視而不見也難。不過多虧她的離職，回來上班的第一天我被調去支援人事部門，負責招工事宜，忙碌一些支援事小，可以從中學習我倒挺樂意的，只是因為接觸這些事情之後，我也間接懷疑我是不是真的適合處於這樣工作崗位上的人，一個帶有管理階級名稱，需要做出很多決定的人。

招工這件事是奇妙的，什麼人都有，當然你得在短時間內辨別出這人合不合適，以免招進去之後浪費彼此時間，於是在這過程中，我拒絕過不識字的、身上有刺青的、面試的時候還邊叼根菸的、對於工作內容挑三揀四，一會兒想做保安，一會兒想做普工的、年齡歲數太大的、拿假身分證來應徵的等等。讓我覺得可惜的多半是年齡限制問題，尤其是男工，35歲以下不錄用，其實這個條件有點殘忍，今天有位36歲的男工哀求說給個機會吧，我們這種沒文化的也沒唸過書的最苦了，其實我聽了都很想掉眼淚。而女工45歲以下不錄用，有些上50歲的婆婆媽媽來應徵廚工，第一關也是就被擋下來了，她們說著她們做菜很好吃也是當了好幾年的廚工很有經驗，只是，規定就是規定，儘管只差了一天都不行。我想著以後我會不會面臨到這種窘境？因為就算能力再好，超過了年齡就變成拒絕往來戶了。人老諸多不便，就連簡單的求生能力都被限制了，我不禁打起了哆嗦。

招工如果遇到沒什麼人的時候，我們就會看著路過的人們走來走去，每次有路過的娃兒，我跟助理都會互看然後對笑，有的娃兒就赤著腳大熱天的在路上行走，而多半都是爺爺奶奶帶著，通常也都不太乾淨，但他們都好開心，希望他們各個長大後也能笑得像現在一樣燦爛。

儘管工作仍是新鮮，但依舊沒有很能著力的地方，而放鬆的時候大概只有回到飯桌上，才會肆無忌憚的吃喝與嬉笑。

這幾天工廠剩下我跟總經理兩個人，我主管還在柬埔寨摸灰，而前幾天幫我們上課的工研院前輩回台灣休假，老總說，兩個人我們就吃簡單一點吧，但今天晚餐我們卻被一碗手工麵撐得死死的。廚工每天都小心翼翼地來問明天早餐吃什麼，老總說，每天都來問要吃會不會太累，於是在一堆早餐選擇中，我說，就煮鹹粥吧，你沒意見吧？我想起媽咪以前也說過類似的話，要想每天該吃什麼的確很煩惱，像太空人吃膠囊或藥丸就好了多方便。好像是這樣沒錯，但人的慾望卻沒想像中的簡單。

Btw，下午廠門口來了台計程車，有兩個打扮很時尚的辣妹，跟一個穿著樸實的女孩一起下了車，一眼就能辨識出是誰要來應徵工作，問了一下才知道其中一個時尚辣妹是廠內辦公室員工的表妹，她要介紹她的朋友來這裡上班，後來我回到辦公室後跟那名員工說我今天見到她妹妹了，順便稱讚了一下她妹妹長得真是漂亮這件事，令我訝異的是，她告訴我她妹妹在夜店上班，而我知道那員工只有23歲，可見她妹妹歲數更小，我問她怎麼不叫她到廠裡來上班，她說之前是在廠裡工作的，但交了不好的朋友，所以就跑去那種場所了，而且已經待了兩年了，喝酒喝得很厲害，全家人都知道變壞了誰說都沒用，而且也不願意認自己的媽媽了，只有偶爾她妹妹來工廠附近的時候她跟妹妹會一起吃個飯。我告訴她有空還是勸勸妹妹吧，人總要往遠處看，為以後著想等等之類的老人話語。她妹妹是真的長得太漂亮了，我深深覺得惋惜。

而這些每日與人們的小互動，跟我每天盯著看產量多少了，每天都收到一堆催交期的信，對照下來，真的是有種很不協調的違和感，很彆扭。

今天有種很想坐飛機回台灣的念頭，不是因為不滿意現在擁有的，而是心裡有太多不解，強迫接受有時真的很勉強，飯桌上聽老總說了他30歲到40歲這十年之間空白日子的故事，再度驗證了出外工作的人多半都有著什麼不得已的原因，我大概，是因為害怕革命吧。

[Focus Kitchen] 寫在開幕前

萬事起頭難，築夢大不易，我那三十而立一直很傲骨的朋友Ken，終於有了自己的第一間店，即使沒有華麗的生日慶典，但我相信這一定是他生命中值得驕傲的禮物，看到Focus Kitchen順利完工，心裡有很多感動，有人說，像是在辦喜事，也有人說，好像生孩子一樣，可見大家是真的都很期待。

(Sunday Lunch)

阿鶴哥說這是一頓久違的員工餐，而我希望，今後這裡的每一頓餐飯都有家的感覺，溫暖而踏實。



謝謝Shia設計了這麼一個意境之地，人生數十年，交集千萬分色彩，以後還請繼續多多照顧與光顧！

Focus Kitchen有強大的廚師團隊，試營運的這兩天謝謝厝邊頭尾到相報，即便一切都還在慢慢熟悉中，但有大家的支持，就算辛苦回到家累癱了也都是完美的一天。

加油阿凱，加油金毛，加油肥雪，加油小熊，加油李歐，加油鬼芬，還有那些我不熟悉的你們也請一起加油，Focus Kitchen因為有專注的你們熱情付出跟參與，一定會發光發熱的！

Focus Kitchen懷著重新出發的熱忱與使命在這微涼的五月天正式與大家見面，如果生命裡都有一個出口，希望來到這裡的每一個人都能早日找到屬於自己的出口，迎向那美好的未來。

這是個有血有淚的小窩，餓了累了渴累，歡迎隨時入座。

【Focus Kitchen】

地址：106 台北市信義路二段198巷6號

電話：(02)2395-7917

營業時間：Mon-Sun 09:00am~11:00pm

臉書官方粉絲專頁，請大家多多支持喔！

M&F工作日誌-3

上禮拜衛斯里說我寫得太長了，看了很累，這我能體解，文字太多會讓人頭痛，我現在也有這種毛病，那就長話短說吧.....

其實最還真的沒什麼大事，連鳥事都沒有，只是我卡住了，就像手指頭卡在石頭縫裡一樣，雖然辦公室裡滿滿都是人，有時候外面的電話聲多快爆炸，同事各個講話比誰都大聲，但我卻像是活在洞裡面一樣，只是比較幸運的是我不缺水喝，也不用經歷身體苦痛，也許主耶穌知道我沒有那個勇氣自己斷手，所以內心煎熬就夠受了。

我正在一個奇怪的位置上，不夠聰明往前走，也不夠瀟灑回到最原始的草原。

就這麼，吃喝拉撒睡。

工價合不合理、流程順不順、瓶頸工序如何改善、調整薪資結構沒有完善解釋造成罷工的問題等等等等我聽了好幾年的工廠語言，最近都覺得那些都像是外星文，聽不懂也聽不下去。怎麼辦，真的很想攤手。

夏掰主管很厲害，她可以在極度不適合她的環境裡繼續生存，忍受對她而言不合理的規條與模式，儘管那是因為她固執的脾氣帶來的磨擦，她回台灣放假了，不知道是不是因為這樣，這兩天餐桌上大家邊吃飯邊談話的主題變得生活化許多，噗。希望我從台灣回還能看到她一如往常精力十足地黏在椅子上一整天。為了這件事總經理跟我講過很多次，工作不是一直坐著就能做的好。很囧，其實。

吉米老大給我打了電話，聽了很心酸，懊惱這兩個月竟抽不出時間飛去南京一趟，好歹也去看看快速流水線長什麼樣，現在說什麼都太晚了。

工作日誌要暫停一陣子了，因為現在發現就算從Excel格子裡徹底爬出來還是不夠的，而且現在洞裡也沒有V8讓我玩弄搞笑，正所謂無言之境界沒人知。

看樣子五月沒法安然12點前就寢了。

M&F工作日誌-2

(這週幾乎都是人物觀察，無時無刻。)

4/15

總經理放夏掰主管三天假，原來是要她自己想想還適不適合繼續做下去，大囧。我後來仔細想了一下夏掰主管的所有行為舉止，她應該是屬於蘇氏觀人術中的精神病患者，甚至有些行為跟我之前墨西哥的那位室友太太很像，譬如會自言自語，一件事會一直重複，碎碎念不停。喔，更巧的是，她也還沒結婚，年齡跟太太差不多一樣。還好，我跟她沒有什麼業務上的往來，也不住在一起。

4/18

早上九點整，我接了主管桌上的電話，總經理劈頭就問：「你們家老大呢？還沒來上班嗎？打電話問一下是怎麼了，同一個部門的要關心一下，出勤正常一點，這樣多難看啊，以後不要我再提醒了，以後超過半個鐘頭還沒來妳就打電話問。」

電話掛了之後我打給主管，聽起來就像是剛睡醒一樣，其實，我主管除了無法準時上班之外，其他真的無可挑剔。

4/21

有了前幾天的教訓，早上8:20，手機響起，主管說他今天驗菜驗比較晚，要我等等幫他跟總經理知會一聲，意思就是他不是故意要遲到的。隨後我撥了電話到總經理辦公室，結果總經理問我，為什麼今天驗菜驗這麼晚？別人驗就不會這樣。我只好答不清楚。結果他又繼續說，那一定是他比較晚去驗嘛！我聽完他這樣說，隨口就接，但是人家也不會因為他比較晚去就在那邊一直等他吧！結果總經理說，還是妳聰明！(不過我聽不懂聰明在哪裡，而且星期六我才發現，驗菜這個工作，主管級的沒去，大家真的都在等啊，壓力可真大。)

晚餐桌上只有我跟夏掰主管兩個人，她明明不吃肉，卻會抱怨為什麼我們的小廚房都不煮葷食，吃的還不如員工。但對我而言，我卻吃的很開心，而且有很多時候宿舍阿姨都煮爸爸所謂的A級食物，那就跟我在家的時候吃的一樣，所以每餐我都覺得很好吃。只是我很懷疑現在還會有人會覺得吃素就表示菜色不好等等負面的想法，這對於不吃肉的她就更匪夷所思了。

吃飯的當下，她意外地跟我說了一堆屬於她工作範圍的困擾，譬如廚房整改一直沒開工，宿舍門要油漆也還沒弄，電風扇、咖啡機因為簽呈卡住沒法買等等。我不明白她一直講述她未完成的工作室什麼用意，如果只是需要有人聆聽，那我用再度發揮痰盂的功能了。不過事後我才從總經理那裡得知，這些所謂總務的工作都已經從她身上移除了，老闆說如果她一時之間無法面面俱到，那就先好好管理人事就好了。所以後來我又想，把一個人的工作給剝奪走對很多人來說也許是好事，因為不用做那麼多了，但如果從掛的職位來說，這卻是一件不太理想又有點失面子的事，好歹夏掰主管也是個經理，於是吃飯的那些murmur或許是個抒發的出口，想抱怨工作被剝奪的事，卻也不想承認是因為能力不佳導致現在這種局面。

4/22

今天來了很多客人，中午跟工研院的人一起用餐，晚上則是跟Med的客戶還有負責所有生產Med產品的主管級員工吃頓慰勞的飯。用膳的場面有些不同，目的不同於是氣氛不同，連帶吃飯語言也跟著有些轉換，不過這種轉換的微妙留待以後我有時間消化再來分享心得；幸運的是，都不算虛偽，吃得都很飽。倒是在接待客人這件事上我看到一些灰色的事件不停地上演著，而果真，在客人走了之後，總經理把我叫了過去，他一面搖頭一面講著今天的錯誤，雖然不是針對我，但也許他是希望我可以看到這些不足，然後想想一個人的禮儀是否合宜，還有工作態度是否正確，說穿了，夏掰主管真是我的一面明鏡啊，謝謝有這樣的不良示範，我深深地為她冒汗著。

4/23

總是需要上班的安息日，不過也只有這一天可以不用像平常一樣緊張，至少步調可以稍微放慢一點點。這禮拜我已經慢慢從Excel的格子中爬了出來，只是要教下面的人操作然後加以利用，藉由數字符號的反應，主動發掘日常工作的問題與瓶頸，卻又是另一個艱難的課題，我由衷地希望這項浩大的工程可以早日開花結果，雖然依照目前的進度預計四月底應該可以完成二分之一，但剩下的那一半，我任性地想等放完假後再說，而理智卻在心裡吶喊：妳哪有可能就這樣放著！

還好時間過的飛快，一下子就五點半下班了，所有都丟掉丟掉，星期一再來抱頭吧。

M&F工作日誌-1

4/12

新工作至今天開會開最久，主管沒來參加(後來才知道他在宿舍裡幫我研究公式問題)，於是開完會我把三分之一的幹部留下來，主要是想統一報表的格式，就連所謂出勤人數的定義都用最白話的方式來闡明，然後將產量報表電腦化，由生產線人員自行維護；另外的重點，就是宣導新的排期表要怎麼使用，希望他們可以在最短的時間內快速熟悉它，並且了解排期上面每一格數字和日期所代表的是什麼意義，就這樣我講了整整一個小時。

把大家集合起來講話的感覺還不賴，至少跟前幾個禮拜我到各個車間去談話，理解度跟回應度好像有比較好一些，我知道這是不同的方式，畢竟要先一一了解每個車間差異的地方，然後才可以取得一個大家都能平衡的模式。

其實排期的概念跟以前在NH工作的時候是差不多的，只是現在產品上萬筆，生產期也都很短，制表的過程中發現問題真的很多，卻也因為這樣，我可以試著把之前的概念慢慢擴展成現在實際的需求，當然，我的主管真的也幫了我很多忙，謝謝他那工業工程的好腦子，讓我這小小腦袋瓜裡構圖的畫面漸漸化作非常有意義的符號，即便像之前說過「一天有起色，一天摔谷底」，但對我們來說都是一種進步。

會議上我也期望製造部的人可以利用這份排期，在每天例行的巡視過程中，或多或少關心整體進度，若能因此做到每個工序的平衡，以及每個車間互相調度的合諧，那就最好不過了。

4/13

晚餐總經理指著旁邊的品管主管說，他是清大的，之前在工研院，然後妳主管是成大的，去湖北的亨利是碩士畢業的，我開玩笑跟他說，那你是要我現在躲到桌子底下嗎？結果他很認真地回答，不要看輕自己，像我就覺得我比他們都強(聽得我跟品管主管飯都要噴出來了)！

不管怎樣我就先把這話當作是種鼓勵了。

吃飽飯回辦公室加班，最近有個車間主管剛上任，她的臉總讓我看了很難過，每天都是苦的，說出來的話也都是滿滿的報怨，說真的，我極度不想看到有人抱著這種情緒在工作崗位上，沒有健康的想法，整個車間連帶都會生病的，於是我勉強地在這裡當了第一次痰盂。也許每個人都有每個人的難處，如果不是因為工作理念與生活價值觀的不同，我想我還是寧願留在台灣，賺少少的錢也甘願，而若不是遇到墨西哥那樣尷尬又違背做人原則的處境我也不會輕易離開。人生總是不斷地在接受挑戰還有被迫做些選擇，我看著這裡每一個員工，亦有這樣的感觸。

亨利難得會問我工作上的事，即使幾乎每天電話聯絡，我都盡量避免這種話題的出現，一天下來得讓腦子清淨清淨才行，不過對他也許不公平，因為我不太願意扮演經驗分享的角色，要怪只能怪我們距離太遙遠，如果他還在這裡，或許我會比較有精力解釋這些跟那些。不過他今天終於開口問了，看在他努力的份上，我就跟他談了一下，不過到後來我幾乎是告訴他，你還是先去了解實際的情形，然後提出自己的想法，找出其中的差異點，然後我們再來想要怎麼改善。

對於一個一直改變向現況的人，卻不知道真正的問題在哪，也沒有一個明確的方向，這樣下面的人也會跟著一頭霧水。也不能因為凡事都為了要以我這邊工作模式為規範，而硬是將我推行的方法套用在他那邊，我想我的觀念應該還算正確吧。希望亨利這禮拜可以找到所有疑問的地方，然後我們再來一起研究。

還有，這兩天收到兩封印象比較深的mail，一封是台北業務寫來的，說客人想增加某款防護工作服的訂單，因為日本地震的關係，所以接下來的三個月需求都很大，不知怎麼我突然覺得這種業務量的增加讓我感到有一點點的不舒服。就像之前也說過的，每天看到這麼多手術衣，就會讓我想到醫院裡怎麼有這麼多人要等著要開刀，心就會那麼扎了一下。而另外一封是老闆自己寄來的，信中寫道，下午執行長從日內瓦打電話回台灣，說阿根廷的客戶大老遠飛去日內瓦meeting，就是想當面拜託我們一定要幫忙交期，老闆說他自己都很感動。

其實老闆感動什麼我並不是很能體會，畢竟現在遇到不用自己去求訂單客人就源源不絕的一直上門，對於一個生意人來說當絕對是件好事，而我骨子裡也相信老闆不是那麼純粹的生意人，可是多少還是隱藏一些存疑，尤其是他每每開口說，這些客戶都是跟大醫院簽約的，如果我們交不出貨來，醫院就沒有東西可以使用，很多病人也都會受影響，這可是很嚴重的！也許因為他動過心臟手術，所以很能體會開刀順利不順利的重要性，不管是在開刀前的準備或是整個過程，又或許這番話只是希望大家能夠想辦法趕貨，能做就盡量多做，反正多做就是多賺。

在每天工作的過程中，偶爾就是會有這些矛盾的想法產生，但姑且不論老闆是只想賺錢的生意人，還是因為覺得從事生產醫療耗材品對於有需求的人有很大的幫助，然後反正也可以賺錢那何樂而不為，那不過就是我現在的一份工作，必須得做。就像生病了得去看醫生，不管那醫生是為了想賺錢而當醫生，還是出發點是因為想救更多的人所以當醫生，而正好這職業的報酬率也不錯，這道理好像是差不多了，反正你就是需要他。還好，這些都是在可接受度的範圍內。

那天阿爸在電話裡跟我說，有些人就得給他糖吃，他才會願意幫你做事。有些時候好像是被迫這麼行的，即便那違反自己的意願，不是不願意就可以輕鬆作罷，畢竟這偌大的環境都是按著這樣的模式在運作。還好，只要不太誇張太超過，這些也都是在可以容忍的尺度內。而我也漸漸發現，只要不再讓我遇到像墨西哥那幾個瘋子，我對工作的AQL真是越來越寬鬆了。

搞到半夜，回了信給主管，至少明天早上我有空出來的時間去做這幾天落後進度的工作，然後繼續保持積極的正面態度。

總是會更好

被分割三月，依稀記得在西門町的那頓晚餐，還好菜色的豐盛及歡笑聲一直延續到我搬來東莞的這些日子，即使工作是寂寞的，下班後自己面對自己卻是滿足的。

如履薄冰的三月份，每天都覺得漫長，卻也覺得時間不夠用，有點矛盾、停滯、無知、疑惑，手腳行動是一種速度，腦裡運作又是另一種速度，還好這內外的不對稱有著舒適的住所可以稍作協調。

四月，在我繼續小心翼翼的同時，希望太陽能夠多一些，實在不能再接受三月末了房裡還開著電爐在取暖，這像什麼樣了這是.....

摸不著頭緒的三月謝謝神讓我安然度過，未來的日子也請多多保守與庇護。

夜深了，四月每天都得12點前上床睡覺，也只剩下今天可以耍賴了！

喔，還有啊，總算是讓我遇見一個不用經常生氣的環境了，在這裡，只會想盡辦法讓自己變得更好。

晚安。

想不想？想，不想。想不？想.....

從上禮拜五開始就沒好好喝過一杯咖啡，這完全是從花旗銀行開戶之史上超級無敵久開始的，然後等我辦完正事下樓看著坐在小綠巴裡面的黃李歐正喝著黑咖啡，心裡想我們剛剛為什麼不就經過Cama買杯外帶也好，或是現在去也行，為啥要給我坐在這裡喝起來？算了，never mind，過去式說起來永遠都會比較激動一點。我只是腦子裡太缺乏向來的需求，又一邊懷念起黑吧的香味而導致些許的不悅...

星期六為了趕走瞌睡蟲，中午吞了一杯極為酸苦又不知所云的黑水；星期天跟詹小虹去店裡拿拼圖，最後沒喝咖啡改喝茶；星期一我在機上喝空姐們嘴裡所謂的高山烏龍茶，原因是機上的咖啡實在太可怕了；星期二喝白開水跟王老吉；星期三經過好幾家咖啡店但身上沒帶錢；星期四亨利介紹一間一杯賣14塊人民幣的咖啡店，我以太晚了為由沒喝，其實才晚上八點而已。

於是我發現，很多時候怎麼我的理由就特別多，可是在大大苦悶懊惱之後，又可以很平靜卻又異常地覺得其實也還好。這啥？來個合理的解釋吧。

Au revoir, Taipei

Au revoir, Taipei，一頁台北，應該是說再見台北才對，but anyway，這部電影我挺愛的，這片名也正好幫我道別再度臨時短暫停留台北的一個月生活。

1. 墨西哥短暫的五個月，造就了很多不同的人生，各自精彩各自悲傷各自膨脹各自萎靡各自覺醒，你說好那便是好，你說不好那也沒有可回轉的餘地了。
2. 雖然說這是個你情我願的社會，沒有誰強迫誰，可是，這也是講求良知的社會。
3. 不該參與的故事就不要好奇，我並沒有《第36個故事》咖啡館可以讓人掏心掏肺交換彼此。
4. 阿爸最近經常表演的"三十歲了還在這裡啥"的姿勢，讓我上網把國泰銀行的廣告給找了出來，好吧，希望大家都理財成功，但其實我比較在意究竟知不知道自己的腦在哪裡。(Btw, 比較起來我比較喜歡大眾打的溫馨牌。)
5. 瑪格說，再好的朋友也要有彼此的空間，我沒想到這句話可以用在情人以外的生活上，於是我對於不想跟誰做朋友、不想跟誰去吃飯而漸漸感到輕鬆，一個人在書店看書品嚐一點小設計，讓腦子注入新品，分外舒暢。
6. Tanya唱著：如果說我愛著你，而你卻比較愛自己，我想那就不是我的問題，那不過是現代人的愛情。今天把蘋果某則動新聞舊文翻出來看，shock之外，我什麼都不想相信了。而我對M說這幾年在國外看多了，其實沒有什麼好意外的，但是接下來就一定要幸福了啊。
7. 我懂芭比在意的正經事，充滿跟芭比一樣的熱血，缺少的，也許是不明白也無法理解的深邃藏密灰色地帶，每個人還是有必需要繼續照顧的人生，有捨有得的確很八股，卻也實在。希望東風趕快降臨，希望七彩可以釋懷。
8. 走出戶外不在乎吃喝的家庭日，對我來說還是很陌生的，這一切的步調與節奏都需要再圓滑一點。
9. 如果隨著性子來，我其實甘願當個台北的地鼠，偶爾會報怨，但可以啃甜甜圈洩恨也好。
10. 以後，沒有葉子，不能回沖，無法甘甜，不要約我出門；套句「對愛渴望」的歌詞：別來煩，幫個忙...
11. 我不會像小凱一樣傻，任何盲目的學習都只是浪費時間與情感，Au revoir Taipei 看了兩次，證明我真的很容易失憶。
12. 感謝小黃黃，我因此認識了派大星，如果卡通能教育大人，也許我可以稍微不要那麼排斥小孩。還有，小黃黃真是個有腦子的朋友， 至少我在字句當中可以找到正面思考的空間。
13. 桌上還放著東京著衣總經理的名片，我很難想像一個大男人可以接受粉紅色為基底的名片。這年頭，很多價值觀都是出乎你意料之外的，關於百貨公司的生存問題，我們就等著看吧。
14. 剛睡醒的爺爺不認識我們，但我並不因此感到難過，反而覺得這樣的他特別可愛。
15. 好吃的餐廳越來越少了，好喝的咖啡也越來越少了，人少的地方更是幾乎沒有，怎麼會這樣？
16. 阿爸的八卦觀人理論研究越來越深了，我姑且拿來用在職場上僅供參考，至於命盤上輩子怎樣這輩子又怎樣的，我只能說聲阿爸對不起，曲高和寡是注定要孤單了。(Btw, 我是巽卦，我是風。)
17. GorGor唱的《潔身自愛》最貼切的就是我們始終有人寵愛，這也是我最想告訴你和妳的。
18. 兩個月不長，希望我能帶著美好離開又回來，並在其中任性地演著長壽劇。
19. 最近聽阿爸觀人術理論多了，莫名奇妙覺得某些時刻遇到某些人自己比較像坤卦，但我的地可能很小，剛剛上網查才知道原來一甲地大概將近三千坪，但我連一甲地的三千分之一再三千分之一都沒有，所以也許我只是精神上像坤卦，或是自己想像是坤卦，算了，再這樣下去我就有幻想症了。
20. 我得提醒墨西哥的阿三跟阿花不要忘了我五月的行李，我欠了一屁股的巧克力。
21. 真正的朋友是會在平日的生活中用心分享及互動的，而不是有需要利用的時候才來通電話寫個簡訊，這樣約吃飯都會顯得太過刻意了，心碎。
22. 風箏不死團以非正式名義成立，有緣的話陸上船上飛機上相見，約在哪一國都無所謂了，反正總有一天會回到福爾摩沙寶島的。
23. 晚安台北，今後咱們各自努力揮汗辛勤討生活吧。今日為何種下又如何澆灌的，將來都看的見。

    
    

    Farewell winter...

接下來的日子

三十又四分之一的人生，

to be continued...

[新年快樂] Sé feliz

這是我很喜歡的電影Habana Blues(唱翻哈瓦那)裡其中的一首歌，歌詞簡單旋律優美，加上Anaís Abreu的嗓音，更能唱出帶給人生的希望感以及那份來自內心深沉的安慰與喜悅。

Si la soledad te enferma la alma

si el invierno llega a tu ventana

no te abadones la calma con la herida abierta

mejor olvidas y comienzas una vida nueva

y respira el aire puro

sin el vicio de la duda
si un día encuentras la alegría de la vida
se feliz, se feliz, se feliz, se feliz
con los colores de una mariposa
vuela entre las luces de la primavera
si te imaginas que la lluvia te desnuda
juega en los mares que despiertan a la luna
y se feliz, se feliz, se feliz, se feliz
si la soledad te enferma el alma

如果孤寂侵蝕你的靈魂

如果寒冬臨到妳的窗前

別將寧靜還有那受創的傷口給拋棄了

試著遺忘並重新開始新的生命

呼吸純淨的空氣

不要有太多的疑慮

如果有一天你找到生命的喜悅

記得要開心 開開心心地

跟著七彩蝴蝶在春光中飛舞

想像大雨徹底洗滌你

在那被月光喚醒的大海中嬉戲

開心且幸福

如果孤寂侵蝕你的靈魂

謝謝Rainbow最近的掏心掏肺，這位對我意義深重的恩人，是我回去最想擁抱的人。我們都被一個故事給包圍著，而人生就像拼拼圖一樣，即使有哪一塊凹爛了也是得讓它歸位，缺一就不算完整，所以我們遇到的喜怒哀樂都是人生的一部份，盡情享受每一刻的喜悅，也勇於接受每次挫敗帶來的打擊，這樣我們的生命就會更豐富滿溢。

謝謝安東今天新年快樂的開頭對話，畢竟我從來沒有想過有一天我們會真的聊起天來，沒有心酸就不會快速成長，對話的過程中我想過也許今後我會遇到更多需要解釋的場面，但我可能會用更簡短更正面的說法去面對，總不能每解釋一次就像要再重複看一次感人落淚的電影一樣。謝謝安東的同理心與真友情，讓我舒心很多。

除夕夜，希望像我一樣在外沒有家人或親愛的人陪伴在身旁的遊子們，依舊可以很開心地迎接這個新年的到來，今年的農曆年真的有種除舊佈新的感覺，我想，是因為我真的昇華了，漸漸進化成更好的人了吧(遠目)！

Sé feliz, be happy and be strong, 新年快樂 to all my friends and my dear family，你們永遠有我最深沉的祝福:)

回台前的小雜記

明天我就要離開待了五個月依舊還是很不熟的Culiacán這個城市了，不能用不知不覺來形容，因為這段期間我不是胃痛就是肚子痛，肚子痛完換頭痛，頭痛沒完沒了之後就換眼睛痛，眼睛還沒好肩頸也跟著一起痛，似乎沒有一處是好的，而我無時無刻都很清楚每個痛點與不舒適的所在，正所謂有知有覺，深刻的很。

但也許是因為這些疼痛，我心裡的傷反而輕多了。

每次想到威廉說的：”就只是想見妳和陪妳而已，陪妳去要看的地方”，我就會感到一陣窩心，那一刻彷彿回到Ciudad Santino的宿舍裡，我們坐在房間門口穿著拖鞋踩著草皮，在那裡吹風聊天。人生有多少個這樣的朋友，可以讓妳很放心的在他面前哭泣、大笑發癲，偶爾他又可以很懂妳那天花亂墜的文字然後給予小小回應，又或是一些不要再發夢的棒頭當喝提醒。期待下禮拜的墨城行，可以為我這趟多災多難的墨西哥行畫上一個完美的句點。

最近的夢境都很奇特，不知道是不是因為媽咪說四月想去印度，夢境裡面，我一個人在印度旅行，經過一間拼圖店，他們出了一種點點洞洞書，每一頁的圖案都能銜接上一頁的點點，翻著翻著我遇見的畢業之後就再也沒見過面的豬腳，並想起星巴克的咖啡香味，她已經來印度一個多月了，因為太久沒回家，於是媽媽帶著妹妹來印度找她....(而現實生活中的豬腳已經離開星巴克，並成為人妻)

前幾天的夢也出現了那間有點陌生的甜心派，自從那封信還有一些無以名狀的離奇事件，我漸漸關閉對師大路93巷的熱誠，不是減退，而是不再外洩。我帶著一些朋友們回到店裡作客，店裡的裝潢有些不同，空間變大了，多了幾組沙發，也多了幾張陌生的面孔，蛋糕味道依舊，卻少了原先我熟悉的感情。

我在這一切不舒服感中醒來，驚恐地只能張開右眼，左眼依舊還是畏光的、刺痛的。

等待飛行的日子

(2010.12.26@Teotihuacan)

等待的日子其實是美好的。

我總是希望有那麼一個空間，不是只有屬於我的，而是大家一起共有的，將來的Casa Abierta也一定是會建立在這個概念之上的。

晚上我在阿三房間等待著。一個很舒適的空間，雖然很擁擠，但氣氛很寬敞，當然還有可愛的阿花陪我聊天。如果開瓶紅酒放上音樂，我想也會變成一個令人很享受的Lounge Bar，我要的平凡不過如此。撇開嘴上說著不開心的故事，心裡始終打的結，還有未知的未來，以及我手上滑鼠沒停過的打珠珠，卻因為等待，而有種平靜的祥和感。

等待阿花跟阿三洗澡的時間，等待見到威廉的那一天，等待我們一起飛行的日子，我真的不介意等待，如果一切都是美好的。

Volare, oh oh~~

Cantare, oh oh~~

[MANNA] Learning through trials

這幾天在讀Liliana寄來的教會小冊，2010年第一份嗎哪季刊裡有篇見證寫的真好，題目是Belive God and Acknowledge Him，記載一位信徒得了鼻咽癌的事，其中這麼一段我看了很有感觸，特此記之，希望自己永遠不要忘了，有神依靠有信心就算遇到患難也可以很強壯！

"Under such circumstances, it is not surprising when people ask God, "How could You let this happen to me when I believe in You?" I also asked the same question for a time while undergoing treatment.

But if we truly think about it, many different things happen in our lives. Some may be more serious than others, but each of us suffers through different tribulations simply because this is part of life.

The question is not so much why these things happen to us, but what we can learn from them. Does anyone learn how to skate without ever falling? Has anyone learned how to ride a bike without getting a few scrapes here and there? Has a child learned how to walk without getting a few bumps and bruises? Any difficulty or hardship we face teaches us something, and hopefully we become a better person from it."

早上跟Haur聊了幾句，其實我想說，不要替我感到難過，因為人生就是這樣，綜觀這幾個月以來發生的事，我只想說謝謝神帶我來到墨西哥，因為有了這趟旅程，讓我對人生及信仰都看得更透徹了些，這絕對不會是我的損失。

保羅說：『似乎憂愁，卻是常常快樂的；似乎貧窮，卻是叫許多人富足的；似乎依無所有，卻是樣樣都有的。』(林後六10)

飛行

每次要離開一個地方，就會安排一趟小旅行，
像是最後的巡禮一樣，
除非，這個地方沒什麼值得我留戀的，
還好，墨西哥還有我眷戀的某些神秘物質....

不知不覺過完的2010年，
儘管真的有點複雜、有點suck，
不過還好ending還算美好，
我也終於在錯愕中學會冷靜與放手，
有時過多的熱情或許才是自己真正的致命傷。

從來沒想過自己這輩子會坐這麼多飛機，
感謝神總在起飛與降落時看顧著，
而我也希望每次駐足在機場時都能如此開懷。

親愛的生命是我們吹出的泡沫
在絢爛與平淡的指間裡溜走
我的故事偶爾出現在你收音機裏
不必訝異相逢　一定在同樣的世界
【青春】by 陶子